Timemory

其实并没有很妙.又到一个生死存亡的关键时刻,很多选择,却都不是我想要的.

前阵子情绪很坏,假跑步以抒发,结果汗都流干,泪腺却依然有液体储备.

究其根本,我还是不想长大.

表妹怀孕了,我跟我妈说,妈妈我不想当姑妈,我还没准备好做小朋友的长辈.

我妈嘲笑我,你紧张什么,真是莫名其妙.

是啊…我紧张个什么劲儿?

很多同学朋友都领了结婚证或办了喜宴,我总觉得他们是被硬生生塞进"成年人"的套子里

被勒令去扮演一个新娘,一个新郎,一个妻子,一个丈夫,一个孩子的父母.

他们或许很快乐,但那也只是"大家认为这样很幸福快乐,所以我很幸福快乐"

前些日子ZY君又像来月经一样例行公事地跟我抱怨他没有女朋友,(其实他货源充足人气颇旺,btw他是巨蟹)

不过他说他现在的状态是可以和任何人结婚.只要各方面都靠谱.

鸡脚也跟我说他对恋爱兴趣不大,一本正经跟姑娘以结婚为前提交往是真(他真的上了正轨,祝贺他!不愧是靠谱的摩羯!)

我仔细想了一下,其实自己也差不多.

爱不爱的问题暂时可以放一边,能不能成为一个可以帮你挡怪回血共刷副本的好队友才是问题的关键.

毕竟生活不是靠爱来爱去就可以维持的,打游戏都说不怕遇到神一样的对手,就怕碰到猪一样的队友.

虽然在下是猫车常客,但在下从来不捅自己人一刀蛙~(唔…这真的在说游戏

这样可能有些矛盾,我一边说不想长大,一边却思考婚姻家庭这些大人的事情

其实这是想不想做和能不能做的问题,我只是觉得自己做不到,但不排斥尝试去做

如此一来以上也并非是矛盾的,

我只想不急不忙的变成一个可以让家人和爱人感觉到温暖与安全的大人,与此同时停止质疑我各种生活不能自理.

而这与要不要结婚有没有恋爱并没有直接关系,

如果你可以包容未够大人的我并有耐心等我长成大人,欢迎以任何形式组队(这后半句我是在说游戏)

最近日子好像上了某条轨道，虽然不知终点在哪里，却清楚明白等下该做什么想要做什么。

隔三岔五的煮餐饭（貌似有长进？），零零碎碎的看教科书（当然超闷的！），依旧每天尽自己最大努力早起（至今未遂…）

人生的事情好像忽然出了很多变故，有的是一早就知道会变怎样，有的却是突如其来。

总体来说，so far so good.

这些变化，也都算好。只希望自己可以处理得好，留得住想要留下的。

每次觉得烦，都会想起《海边的卡夫卡》，

“…你必须成为世界上最顽强的十五岁少年，不管怎么样。因为除此之外这世界上没有你赖以存活之路，为此你自己一定要理解真正的顽强是怎么回事。”这是我最喜欢的一本村上春树的书。大概因为看的时候,自己也刚好是15岁的少年。

每天都是在变化之中渡过的，有变化并不可怕，事情在变糟也没关系，小丸子说，只要活着，总会遇到好事的。怕就怕，但凡有一件变好的事，自己却无法握住。与拥有失之交臂的错过，最无奈。

看3月的星座运势，提到3月8号在处女座的满月。说到“处女/双鱼轴线永远是“秩序”VS“混乱”，宏图VS细节，梦想与愿景VS实际情况，凭信仰治愈VS可靠的药物治疗。 ”作为太阳处女上升双鱼的我来说，对这一行描述再也不能熟悉更多。这就是我每天醒来都会纠结都会挣扎的根源所在。三妈一如既往的在每个月初给人打鸡血，不过仔细看一下三月上旬被称之为“金三角”的行星相位，确实好到爆表。木星金星在金牛，火星在处女，冥王星在摩羯。全部落在土象星座，尤其火星开始呆在处女座，希望代表行动力的火星可以小小治愈一些我的拖延症，以及完美主义眼高手低只想不做龟毛又机车的臭毛病。

上礼拜做了很多事，冲动之下买了个有点贵的新玩具。真是糟糕。越没钱越花钱，越花钱越想花钱。

借着我的小老板，大少爷生日的由头，订了传说中的21cake，黑森林蛋糕，只能说一般，并没有网上说的那么好。蛋糕层太薄了，樱桃酱里面的整颗樱桃又太大粒，朱古力蛋糕完全被果酱浸软，尝不出应有的蓬松绵软，樱桃酒的香味也不太浓。相比之下某天晚上在凯宾斯基面包饭买到的最后一块芒果芝士蛋糕就妙得多。铺在表面的芒果足够新鲜，芝士细滑不甜腻，蛋糕坯烤的松软绵密，厚度也适中，五星推介。

周末则去了一间知道很久的小蛋糕店，藏在三里屯soho里面，蛮难找的。要了广受欢迎的榴莲慕斯和百利起司蛋糕，榴莲慕斯做的算赞，可以吃到榴莲果肉。不太妙的就是会觉得油腻，不清楚是不是因为做慕斯的时候奶油打的太发（等回魔堵家试做慕斯看看）。比较妙的地方是最底下的芝士层里面混有榴莲果肉，这个让我十分惊喜与受用，并且加了些盐来丰富它的口感，美中不足是我那一份里面大约是师傅手抖，盐加的有点多，搞到都可以用“太咸”来形容一份甜品了。螃蟹君点的是百利起司切片蛋糕，我蹭了一小口，感觉朱古力蛋糕层有点干，无论起司还是蛋糕的部分，糖再加多一些完全把本来就很甜的百利酒味道给盖掉了。讲实在那一小口我并没吃出来百利酒的味道。做甜品真是，成败都在甜度的控制上。加糖一定不能手抖。

然后知道了一个小道消息，这间小店的老板有7年凯宾面包房的经历。我忽然在想，帝堵的大部分小蛋糕店的烘焙师是不是都是从凯宾出来的。对凯宾面包房的向往令到我很想去新东方什么的搞个文凭。

上礼拜我真心吃太多甜食了。这礼拜要开始自重。

另外有一间帝堵非著名foodie我的朋友 @chrissc921 (←链接需要翻墙)推荐的茶餐厅，开在中海广场B1。一举成为我不愿离开帝堵的理由，第一次在大陆吃到那么靓的云吞面还有明火白粥。真是不能愉快更多。重点是人还相当少，并且每天都有下午茶餐，营业时间到晚上十一点。一周去3次足以说明我对它是真爱。今晚带少爷去，少爷一边吃一边还继续研究菜牌，说考虑一下下次来点什么。（我果断要求煲仔饭）

忘记从哪时开始，周末的中午都会想吃芝心披萨。即便是穷困潦倒如现在这般境界，还是义无返顾地点一份。必胜客的外送披萨，为它的不足之处发一篇paper都是小菜一碟。但赤脚抱腿坐着喝着陈年咖啡然后吃到最后一块的边边都不剩的这份满足感，早已不是食物的精美程度所能带来的愉悦了。

对此我想说，迄今为止，一切都很好。

很多事情与其说是在潜移默化中成为了习惯，倒不如说是惯性使然。

一旦适应了这样或那样的生活，娘胎里带出来的懒劲便透出来，再不堪再麻烦，只要比换一种生活的麻烦程度低，那就一路这样下去好了。

这和习惯是不同的。

习惯可以是不知从何时开始，每天必须喝牛奶，什么也不为，就是要这样；

习惯也可以是每天起床必须要赖床，无法抗拒的赖床。

习惯的要领是必须，和毫无余地的死守。

惯性不同。

惯性是你女朋友强迫你吃她不吃的洋葱而你本来既不喜欢也不讨厌这种植物但抱着吃吃无妨的心情就这么日复一日的吃起了洋葱来，然后你就以为自己每次吃汉堡都必须要吃双份的洋葱，渐渐忘记其实不这样做也是人畜无害世界依旧不和平西朝鲜依旧没有救的。

所以惯性的要领，是被外力驯服以后重复做原本无需的事。

还记得谢耳朵用朱古力来强化胖尼的那一集么，惯性大体也是一种操作性条件反射。

而对我们来说，最可怕的事情，就是把惯性当做了习惯。连自己都骗的彻底。

忽然有一天，没有人再强迫你吃那多出一份的洋葱，你突发奇想把自己那一份里的也挑了出来，顿时觉得整个汉堡好味不少，并且省去了之后大嚼香口胶之麻烦。

这才想起，其实你也不是那么爱吃洋葱。

这才发现，你曾经以为他是你习惯呼吸的空气，如今没了他身上的味道你也一样四肢健全活蹦乱跳。

我们一直都有的选，不是么？

某天我在东半球的下午被某大型哺乳动物在西半球的凌晨敲打了一通脑袋，

它总是能把我从振振有辞教育到哑口无言继而自惭形秽。

终于意识到，其实本不用那样的。

其实一开始就不是那样的。

只是你以为，只是我以为。

最近故人们都结束冬眠，纷纷出洞。

ZY君跟我说收到一条陌生号码的短信说到现在还是放不下他。“我还是谷歌了这号码才知道是她！”他说。

C君的ex也是三天一小闹五天一大闹的说不要房子不要车子了只要复合。“有意思没意思啊”他说。

面对某君若有似无的试探性发问，我也只能嘻嘻哈哈，没心没肺。

有些说话，说的人一吐为快，爽到不行；徒留听的人语塞胸闷，一阵闹心。

说好也不是，说不好也不是。

你以为给到的只是安慰，别人却可能当做救命稻草一样紧拽，并意淫出一个美好而丰满的未来——是“每天早上醒来，阳光和你都在”的那种未来。

这下就真的糟糕了。

所以务必要把可能造成别人YY依据的东西，扼杀在襁褓里。除非做好一切准备喜当爹。

筛选到最后，我能说的，只有两句，谢谢，再见。

过去的日子，日复一日的在回忆里越变越美，叫人如何不怀念。

但怀念着的那个过去的人，如今早已面目模糊…

今天滚蛋说，每次看到xxx这称呼，“我就同时想到你们两个。两个啊！！！”

是啊，我也会。

本来想在家早早睡觉，结果被叫去吃饭。晚上玩了几局扑克，一看十点多，就说回去了。

一路的烟花与鞭炮，加上零下两位数的气温，冻到不行。

头低低只管走路，忽然觉得背后一阵光亮，遂转身后望，一颗巨大的烟花在不太黑暗的夜空中爆裂。

一颗，两颗，三颗……我不知中了什么邪，驻足观望了十来朵烟花落下

风大到，吹得我的右边眼睛，不住流泪。

事实证明，零下十几度的时候，在室外尿尿是不会结冰的。

想起李B一首歌，“忽然就流出泪来/忽然想要听到他的声音/而我 却什么话都说不出来 ”

还记得第一次听他唱出第一句的时候，就毫无征兆的落泪。

这个农历年，终于过完了。

发生了好多事，有我的自以为是，也有你的不可一世。

你恍若隔世的一抬头，看到的却是我在现世的一道细碎伤口。

不然你以为呢？

我双手插口袋，听朋友以及朋友的朋友的各种狗血各种虐心，在诉苦、陈述与装逼的表达中，猜度他们的心态。

最后多少都会有人记得问我句，那你最近怎样？

然后我多半是倒在沙发上，叹口气，说，就这样蛙~没什么特别的。

我不爱长时间的讲话，打字没问题。讲话不行，我会走神，轮到我发言的时候，我会囧在那里。

尤其不擅长口头理论和吵架。

如果是理论，那我一定开场时架子搭得像皇帝，中场时就变成了太监，最后被化身成嬷嬷的对方的口水淹没。

总是这样，还没理论几句，自己就觉得没意思了。

你想怎样怎样吧，既然你有这么多苦衷这么多顾虑这么多打算这么多念念不忘，

既然我无能为力，你也无法挣脱。那还有什么理论的必要。

再理论，你也不会多迁就我一点，我也不能再多大度一些。

难以自拔的除了牙齿，还有过去。

每个人都会不小心就沉浸其中，怀念在那段过去里的那个自己，以及那时所感受到的温暖或伤痛。

又或者，怀念过去的那个谁。

尊重一个人，必须要包括尊重他的过去，以及他缅怀的权利。

但尊重不代表要忍受隔三差五就流露的小情绪，这忧郁的模样在路人眼里或许是吸引，在局中人的眼里也许是手指上的肉刺

——你若去拔了它，就要做好撕去更多皮肤的准备；你若决定视而不见，它却总在那里隐隐作痛。

那天不小心伤了左手手指，吓得我把头马上埋进被子。

多谢，帮我包好，叫我不要再做事。

==============================================================

忽然就流出泪来，忽然想要听到她的声音
而我却什么话都说不出来

是谁在温暖你，有谁会让我觉得这夜晚还有期盼
我就会跟着它去远行

可是你在哪里，可是明天醒来的第一脸阳光
是否，会像梦里一样明亮

幻想朝西的生活
幻想着你被害怕定格的角落
最后，我一个人越走越孤单

幻想朝西的生活
幻想着你被灯光伤感了寂寞
最后，你一个人越走越孤单

害怕朝西的生活
害怕着你被灯光伤感了寂寞
最后，我们就越走越孤单

李志-忽然

于是我幸灾乐祸问自己，现在你高兴了吧？

常常都是这样，以一时兴起为由，做许多越界的事。以为可以终身豁免责任，未曾想早早过了18岁，还不自知。

还不自知。

于是现在每天早上例行公事一般提醒自己，你再也不是那个少年了。你要7点半起床，你要在高峰时去挤地铁，你要打扮妥当再跟人吃饭，你不要再穿球鞋了，你不能再不接别人电话，你不关电话的理由，除了家人朋友，男朋友（如果有），还多了一个——老板。

可惜这一切变得都没有那么快。我一如既往地反应慢现实好几拍。

我还是会随性而为，还是会头发乱成一团出门，清晨还是会因为小腿抽筋而痛到欲哭无泪。

是哦，还好有抽筋的左边小腿陪着我。

抽筋抽习惯了，就会成为培养自己强大内心的训练。

它的经过是这样，我在睡梦中想要换个姿势再睡一次的时候，常常会因为姿势不对而引发抽筋。多次的痛苦经历让我在动作出现微小失误的时候瞬间清醒，光速意识到一场小灾难在几秒之后一定会大驾光临来涤荡我一晚上太过安逸的内心——并且是无论如何无法阻止的——于是我只能眼睁睁看着自己的小腿肌肉变僵硬，然后满心不欢喜地等着一阵必将到来剧痛——等它开始从微微的痛，到剧烈的痛，到感觉不出那是有多痛，再到麻木，再到不那么痛，再到隐隐作痛——我每次都无比清醒，且毫无期待。

疼痛过去，一头冷汗。抚慰一下自己习惯性受伤的幼小心灵，试图再次睡去。

很多事情都跟抽筋一样。我明知要发生，却由于种种外因或者内因，无法阻止。如果是有外界因素干扰倒好些，起码我可以把所有的罪名都归在它身上。苦逼中的苦逼就是这些注定苦逼的事，是由于自己莫名其妙的“一时兴起”而发生——我可以持续性地进行批评与自我批评，检讨与自我检讨，拧巴与自我拧巴，长达……我还真不知道长达多久，但起码可以持续到同样状况的下一次发生。

以上大约就是我最近深刻体会到的，笨忍的悲剧性人格特点。

所以这下你高兴了吧？无药可救的呆蘑菇。