一旦适应了这样或那样的生活，娘胎里带出来的懒劲便透出来，再不堪再麻烦，只要比换一种生活的麻烦程度低，那就一路这样下去好了。

这和习惯是不同的。

习惯可以是不知从何时开始，每天必须喝牛奶，什么也不为，就是要这样；

习惯也可以是每天起床必须要赖床，无法抗拒的赖床。

习惯的要领是必须，和毫无余地的死守。

惯性不同。

惯性是你女朋友强迫你吃她不吃的洋葱而你本来既不喜欢也不讨厌这种植物但抱着吃吃无妨的心情就这么日复一日的吃起了洋葱来，然后你就以为自己每次吃汉堡都必须要吃双份的洋葱，渐渐忘记其实不这样做也是人畜无害世界依旧不和平西朝鲜依旧没有救的。

所以惯性的要领，是被外力驯服以后重复做原本无需的事。

还记得谢耳朵用朱古力来强化胖尼的那一集么，惯性大体也是一种操作性条件反射。

而对我们来说，最可怕的事情，就是把惯性当做了习惯。连自己都骗的彻底。

忽然有一天，没有人再强迫你吃那多出一份的洋葱，你突发奇想把自己那一份里的也挑了出来，顿时觉得整个汉堡好味不少，并且省去了之后大嚼香口胶之麻烦。

这才想起，其实你也不是那么爱吃洋葱。

这才发现，你曾经以为他是你习惯呼吸的空气，如今没了他身上的味道你也一样四肢健全活蹦乱跳。

我们一直都有的选，不是么？

某天我在东半球的下午被某大型哺乳动物在西半球的凌晨敲打了一通脑袋，

它总是能把我从振振有辞教育到哑口无言继而自惭形秽。

终于意识到，其实本不用那样的。

其实一开始就不是那样的。

只是你以为，只是我以为。

最近故人们都结束冬眠，纷纷出洞。

ZY君跟我说收到一条陌生号码的短信说到现在还是放不下他。“我还是谷歌了这号码才知道是她！”他说。

C君的ex也是三天一小闹五天一大闹的说不要房子不要车子了只要复合。“有意思没意思啊”他说。

面对某君若有似无的试探性发问，我也只能嘻嘻哈哈，没心没肺。

有些说话，说的人一吐为快，爽到不行；徒留听的人语塞胸闷，一阵闹心。

说好也不是，说不好也不是。

你以为给到的只是安慰，别人却可能当做救命稻草一样紧拽，并意淫出一个美好而丰满的未来——是“每天早上醒来，阳光和你都在”的那种未来。

这下就真的糟糕了。

所以务必要把可能造成别人YY依据的东西，扼杀在襁褓里。除非做好一切准备喜当爹。

筛选到最后，我能说的，只有两句，谢谢，再见。

过去的日子，日复一日的在回忆里越变越美，叫人如何不怀念。

但怀念着的那个过去的人，如今早已面目模糊…

今天滚蛋说，每次看到xxx这称呼，“我就同时想到你们两个。两个啊！！！”

是啊，我也会。

友人A：人在UK，安排在国内的各种朋友为妹子送了个礼物，然后礼在路上，两人吹了。

友人B：跟一个83年男谈恋爱，甜蜜一年多，结果最近发现该男一直隐瞒已婚事实，并且离婚遥遥无期

友人C：双方见了家长，男生顿感压力，目前苟延残喘中

友人D：一入豪门深似海。到谈婚论嫁的地步了，豪门企业资金链断裂，富一代要求富二代跟出手相助的金主的女儿联姻。富二代跟友人D感情异常好，但无力反抗富一代。据说前几日发生了两人在徐家汇街头谋划私奔被捉拿归案然后抱头痛哭的惨剧。与此同时富二代失去了尚未成形的富三代。

时下再虐心的戏，都不及这几出的九牛一毛。

跟D通话。她格外镇静，好像没有事情发生过一样，也好像是痛到神经末梢已经自动切断感觉信号，整个人不再会感觉得到痛。

这大约就是传说中的 “哀莫大于心死，而人死亦次之”

我的朋友ABCD四个人，继续在不同的地方过着自己的接下来的生活

所以，没什么大不了的。

不过有件事我一直苦苦思索未果。

就是阿呆的那一首歌，someone like you

我认为首曲还是算好听，只是其内容有些让人摸不着头脑。

据说是阿呆失恋所作，听这意思也是致ex之作。

我想不通的是，既然ex先生已经让她heartbroken了，为毛还要对自己苦苦相逼，

非要去找个someone like you呢。这也太跟自己过不去了哇。

我最不喜欢的歌，

一种是分手以后装没事，两行清泪下面拖着两道黄龙挤出一个比哭还难看的假笑告诉世人我没事

比如《我会好好的》

另一种是被人飞掉还装大度祝人幸福的（实例等我想到了再补充）

这种违反人类正常感情的苦逼歌曲真不知道填词的人在想什么。

所以我最近又开始听听不懂歌词或者没有歌词的音乐了。

比起在地铁被挤爆的晚高峰时期的三环上不知所终的堵车并且公车司机驾驶技术十分生猛而与此同时早到饭店的朋友已经开吃，

感情问题真心弱爆了。

一路的烟花与鞭炮，加上零下两位数的气温，冻到不行。

头低低只管走路，忽然觉得背后一阵光亮，遂转身后望，一颗巨大的烟花在不太黑暗的夜空中爆裂。

一颗，两颗，三颗……我不知中了什么邪，驻足观望了十来朵烟花落下

风大到，吹得我的右边眼睛，不住流泪。

事实证明，零下十几度的时候，在室外尿尿是不会结冰的。

想起李B一首歌，“忽然就流出泪来/忽然想要听到他的声音/而我 却什么话都说不出来 ”

还记得第一次听他唱出第一句的时候，就毫无征兆的落泪。

这个农历年，终于过完了。

发生了好多事，有我的自以为是，也有你的不可一世。

你恍若隔世的一抬头，看到的却是我在现世的一道细碎伤口。

不然你以为呢？

我双手插口袋，听朋友以及朋友的朋友的各种狗血各种虐心，在诉苦、陈述与装逼的表达中，猜度他们的心态。

最后多少都会有人记得问我句，那你最近怎样？

然后我多半是倒在沙发上，叹口气，说，就这样蛙~没什么特别的。

我不爱长时间的讲话，打字没问题。讲话不行，我会走神，轮到我发言的时候，我会囧在那里。

尤其不擅长口头理论和吵架。

如果是理论，那我一定开场时架子搭得像皇帝，中场时就变成了太监，最后被化身成嬷嬷的对方的口水淹没。

总是这样，还没理论几句，自己就觉得没意思了。

你想怎样怎样吧，既然你有这么多苦衷这么多顾虑这么多打算这么多念念不忘，

既然我无能为力，你也无法挣脱。那还有什么理论的必要。

再理论，你也不会多迁就我一点，我也不能再多大度一些。

难以自拔的除了牙齿，还有过去。

每个人都会不小心就沉浸其中，怀念在那段过去里的那个自己，以及那时所感受到的温暖或伤痛。

又或者，怀念过去的那个谁。

尊重一个人，必须要包括尊重他的过去，以及他缅怀的权利。

但尊重不代表要忍受隔三差五就流露的小情绪，这忧郁的模样在路人眼里或许是吸引，在局中人的眼里也许是手指上的肉刺

——你若去拔了它，就要做好撕去更多皮肤的准备；你若决定视而不见，它却总在那里隐隐作痛。

那天不小心伤了左手手指，吓得我把头马上埋进被子。

多谢，帮我包好，叫我不要再做事。

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忽然就流出泪来，忽然想要听到她的声音
而我却什么话都说不出来

是谁在温暖你，有谁会让我觉得这夜晚还有期盼
我就会跟着它去远行

可是你在哪里，可是明天醒来的第一脸阳光
是否，会像梦里一样明亮

幻想朝西的生活
幻想着你被害怕定格的角落
最后，我一个人越走越孤单

幻想朝西的生活
幻想着你被灯光伤感了寂寞
最后，你一个人越走越孤单

害怕朝西的生活
害怕着你被灯光伤感了寂寞
最后，我们就越走越孤单

李志-忽然

关键词是一时兴起与随性而至。

可能真的是由于海王星进入轨道而使得处女座人不停求改变，我总想通过计划外的事件触发另一种生活，成为另一个自己。掐指一算，已然22岁，这是一个做什么都不为过，做什么都怕太迟的年纪。

年初最后一个寒假，突发奇想不如独自去旅行吧，大马跟新加坡，便宜机票决定的目的地。行李只是一个35L背包和一个相机包，带着一本事后证明用处并不是很大的LP，搭半夜的红眼航班，凌晨2点半降落在吉隆坡。

第一次在异国，竟然是自己一个人，不是为念书，不是为事务，只是为了一次自己一个人的私奔。想来觉得自己好无聊，但也无法回头，还有接下来两个礼拜的时间，要和自己独处。如果你也打算仔细思考有多爱自己，那就跟自己一起出来旅行吧。你会弄清楚这问题的。

试过一个人睡机场，试过迷路，试过跟只讲印尼语的女人住一间屋，试过连洗三天冷水澡，试过不知道晚上要睡哪里，试过不知道来不来得及搭巴士，试过在夜晚徒步大半个新加坡城区，试过在大榴莲外面听一场令人惊喜的音乐会，试过一边走一边迷路一边勉强认路一边哭到汗都流干，试过跟自己吵架质问自己为什么要跑到这鬼地方来，试过感谢上帝我来到了这里，试过跟一个法国人在HardRock喝酒然后各回各酒店，试过被非洲的流氓、伊朗的“博士”、酒店的门卫搭讪，试过受尽搭讪惊吓然后在路上请求一个港男庇护……

回到香港以后，整个人筋疲力尽，睡足20个钟才稍稍恢复意识。想起过去的两个礼拜，忽然觉得很愉快。想做的事，即使再辛苦，完成以后也会自豪。

然后继续上课念书写作业。每天跟好基友们插科打诨，下午的热奶茶菠萝油，深夜的牛腩粉云吞面，在楼下球场赖着聊天打屁不回家，凌晨下楼去711买朱古力奶，在神兽旁边抽烟，在中环喝醉差点搭不到末班mtr，考试考砸一边打电话一边哭，写paper两天不睡觉，11点去板前打包寿司带进图书馆当宵夜，去澳门回来跑错码头搭不到船又丢了一把伞，生了一场诡异的病把所有人都吓坏……

5月底课程结束，带爸妈去了大马跟柬埔寨。一样是打折机票替我选择了目的地，柬埔寨而不是我魂萦梦绕的越南。

不敢让他们离开我视线范围，生怕他们走丢或者搞不定，整趟旅程从头到尾都要我操心，有些辛苦，却忽然明白，我长大了，而他们已经老了。可以为他们做这做那，把事情都安排的妥妥当当，衣食住行玩让他们都很开心，我颇觉安慰。

回来上海以后，苦逼的闷了一个夏天，发着不为人知的脾气，身体不好，各种闹腾看医生。三天两头的往医院跑，不去认识新的朋友，只躲在twitter跟gtalk后面，每天跟好基友们抱怨。有人忽然失踪，怎样都找不到，我大约估到是怎样，却无能为力。总有人在红空挂住我，当然我也是无时无刻不在想念红空的一切，即便是到现在，我也保有明天即刻返红空的冲动。

10月终于来到北京。本以为日子会平淡无奇，对不太熟的老板也心存疑惑，大抵要被逼宅到死。现在觉得so far so good。老板跟同事人都很好，旧同学还是老样子，就是上班总迟到，迟到已经是我属性的一部分了。面了几次基，大家人都很nice。我在北京总是各种抱怨，天气不好，空气不好，食物不好，商场不好，交通不好……但无可否认是，我还是很爱这里。作为魔都人，可以肆无忌惮的对北京挑挑拣拣，皱着眉头说三道四，最要紧是不用负责。既然一早就被北方人定性为难搞的魔都人，何不自己往那套子里钻，然后顺理成章地一趁口舌之快，反正你不骂他们，他们也是不待见你的。

一座城之所以吸引一个人，多半是因为这城里住的人。有你，我便无所谓地方，从来不会怕有一天只你共我。

新的一年，希望一切安好。希望自己不忘本心，也一直记得最初的信念。新年快乐，王子葱。

大家恨不能自己的每只手指都是一个瑞士军刀，每一把钥匙都是万能钥匙。

但我这种老套又无甚猎奇心态的人，对这种“高大全”式的招揽，总是兴致平平，甚至十分抵触。

所以我很少被放题的餐厅吸引。

我宁愿一间店只卖一样好吃的东西，也不愿一间店供应的食物，样样俱全，却都是nothing complain。

然后每次去那家店，都只吃那一样东西。想吃别的，那就换一间店。

每次让我出门的理由，无外乎有可能存在的美食在远方召唤。

与其说我忠于店家，不如说我忠于那一间店的那一份食物。

幸好我只是之于吃。

如果之于感情，那就糟透了。

其实上个周末也没什么特别的，在红空还有假放。在沦陷区连个红日都无。

但没有假不代表没有事。

周一返工，开q。一堆狗血与爆尿已恭候在下多时。

那个平安夜告白一秒之内变兄妹的，竟然在25号晚上约了别个御姐。

并且毫无节操可言的屁颠屁颠携姐去做爱做的事了。

一边是萝莉，一边是御姐。

他说，萝莉有萝莉的好，御姐有御姐的美。你说我怎么选

我想，他一定很希望可以有个“一女两味”，起码可以方便一些不用双食。

又或者，他对女生的态度，跟我对饭店的态度是同样严肃而专注的

他只爱属性纯粹的女生，我只吃我觉得口味地道的东西。

但他大约会被萝莉和御姐两面夹击搞到精疲力尽，我顶多是撑的体重爆表血糖飙升。

不过这两件事都会有个悲哀的结局，

即是，他两边都爱着最后不知道自己到底爱哪一个也不知道自己该爱哪一个，

而我继续这样挑剔的吃，总有天不知道该吃什么。

所以我今天买多了一个砂锅，打算开始自己煮餸煲汤。

我反驳，还不是你们惯出来的。

然后大人说，是。就是对你们太好了。

我忽然想到一个词，得寸进尺。

小时候，家里人照顾的很好，想要的不夸张的东西都会被满足，基本没有提过过分的要求。

有时亲戚家小孩为玩具赖在商场地板嚎啕，大人们会骂，会说小孩子得寸进尺，太不懂事。

但结果常常还是会哭的孩子有奶吃。

我从小就好奇，为什么总是这样。哭越大声，没有眼泪也不要紧，成功的几率越大。

大人们都是傻的吗？看不出小孩佯装吗？

当我有幸做过baby-sitter以后，我才意识到，其实会顺着小孩，多半是受不了他们烦，还有一半是太爱他们，太不舍得。

比如小胖子（一个阿姨家的小孩），他不乖不肯写作业，会想尽一切办法消极怠工，我最受不了小朋友闹，

只得拿出自己珍藏的糖果朱古力，贿赂他，让他吃爽了自然可以醒醒定定念英文，做数学。

只要有弱点被人捉住，他/她得寸进尺，你也无处投诉，只得一一承受。

太过爱一个人，也是弱点。

倘若在当时，你狠得下心，留低哭闹的小朋友，自己走开，恐怕他也不会再有心思闹，而是快点来追你不要丢下他；倘若我没有给小胖子吃糖，他也会在晚上忍气吞声把作业做完，只是会拖久一些罢了——毕竟明天是要交的；倘若你当时就告诉他/她，我不喜欢这样，你已经超出我底线…或许未必那么糟。

也不至于如今欲哭无泪。

我想，你也不知道该怎么办，你我都不知道这故事会如何收场。

我努力离开漩涡的中心，却看着你兀自沉沦。

也说不上多不忍，这时候的咎由自取，好像自己亲手拔了喉管，旁人只能默默祝福这段苟延残喘的故事赶紧撒手人寰。

那天我在天窗里面看到一颗很亮的星，

让我想到大学时候的晚上，每天回宿舍都会看到的那一颗在南方夜空最亮的星星。

有个人说，那颗星上有我种的玫瑰花。我才会每晚都望天走路。

然后我就真的以为自己是看日落的王子了。

不知足的小孩，既想要玫瑰也想要狐狸。

说到底，都是被大人宠坏了。

这部戏的五颗星，并不是我觉得它有多么绝伦，只是因为它让我狠狠的犯了一场思乡病。 (其实还有一大堆吐槽…看有无心情再写了)

一个朋友大力推荐我看《金陵十三钗》，他并没有说这部戏有多好，他在强调的，是它有多适合我去看。结果证明他是对的。这部戏，在今晚的这个放映厅，我想个中滋味大约我可以体会得比别人多许多。

整部戏都是英文和方言（南京话，苏州话唱词，甚至有一小段沪语），夹杂少量日文。每一种方言，都是我所熟悉的，从小伴我成长。我可以对用南京话嬉笑怒骂的秦淮女人们的泼辣与市井付之一笑，也可以为她们用苏州话唱演《秦淮景》时一颦一笑的风情与悲怆泪如雨下。

江南的烟花女子，是黛眉朱唇的尤物，纵使在她们华美的旗袍上，布满市侩的尘埃。

每每镜头给到墨的离开，一时间，我总分不清自己是在被京片子淹没的三里屯，还是在被江浙方言充斥的秦淮河边，凝望着那摇曳生姿的背影与红唇。

这一切都令我异常着迷，因为它们都关乎我的故乡——虽然是一个北方人眼中的我的故乡，你可以挑剔它并不够写实，但你不得不承认，这一切，都美的无可争议。

那些曼妙的腰肢，浑圆的臀部，裸露的乳房搭配着紧裹着它们如同肌肤一般的华丽旗袍——美得令人惊恐——我一边赞叹，一边无法控制地担心，这些 最性感最摄魂的东西，随时灰飞湮灭。（我甚至可以听到自己耳朵里这些丝绸破裂的声音。）这些女人们，是末日里最后的那一点点奢靡，让人不知今夕何夕，还以 为仍在昨日的温柔乡。而人们，对这海市蜃楼般的催眠，总是无力抵抗——只因它太过美好，太过致命。

教堂的彩色玻璃窗，早已因流弹而千疮百孔，却依旧让斑斓的阳光，投射在这布满鲜血与硝烟的土地上。

墨跟John说书这个小姑娘 “had a crush on you”，我并没有看过原著小说，不知道小姑娘是否对弄假成真的神父有了crush，但她对墨作为女性的艳羡与抵触还有无法掩饰也无法说清的爱，在她的 眼神里，一览无遗。即使我不是男生并且我喜欢男生，我也被墨吸引，为她深深着迷。还有比她更摄人心魄的女人吗？我无法想象。

从见到墨的第一眼起，另一个一模一样的墨就在小姑娘的生命里开枝散叶了。她们都倚着廊柱站在阴影里那一刻，多么神似。

以前看过的一本小说，写到一个鬼佬说评弹是做爱时最优的背景音乐。我并不能理解评弹对上床的催化作用，我却深知吴侬软语缠绵暧昧，琵琶幽怨如泣如诉。

豆蔻说，一根弦的琵琶，弹的比瞎子要饭还难听。
豆蔻又说，浦生，以后你娶我，我弹琵琶，你拿根棍，我们上街讨饭给你妈吃。

豆蔻被蹂躏的整段，我不敢看。我捂住耳朵，恨不得缩进座位靠背里面，全身不住地颤抖。我已经不能分辨，当时的心情，是悲痛，是惋惜，是愤怒，还是过分惊恐。我只是止不住地落泪落泪落泪，朋友轻拍我头，叫我不要再怕。

墨终于也弹起了琵琶——或者说是豆蔻的那条命。当十二个女人一起用苏州话唱起了一听便知是江南的小曲，我只觉得这段日子以来心底最幽暗湿冷的 一角终于被抚慰。我知道这是我最熟悉不过的东西，虽然无法准确说出这支小曲是什么曲艺，也无法肯定这是哪门哪派的唱腔。我只知道，这来自江南的气息，它在 我的血液里，早已无法析出。这是一生的羁绊，也是终生的归宿。无论身在何方，吃着怎样的食物，看到的是怎样的太阳，可以让归属感由心而生的，只有从吴越吹 来的微熏的风。

到家坐定已是凌晨两点，一颗心仍是揪着，听到某人唤我的声音，一语不发，只失控地哭更厉害。
墨对john说，sometimes the truth is the last thing we want to know.
是的，我比谁都清楚。It hurts, a lot.

五月天的这首歌，我总以为它叫《秘密》，其实它叫《相信》。

今天跟Lu巴拉巴拉，她感叹了一句：“你现在怎么这么能忍啊！刮目相看了么！”

我扪心自问。确实，脾气好到爆表。

你说不要出去逛还是宅吧，我说好啊，随你。

他说明天早上八点半来接，我说好啊，可以。

她说不然今天你把这些合同都看一遍，我说好啊，我尽力。

对别人，我是好脾气。

对你，我是无可奈何。无可奈何是我最讨厌的词，没有之一。

Lu现在倒是越来越蛋定，她说，还能怎么办啦，合适就好，不合适就不要在一起嘛！切~

她这个切~深得在下心。

与此同时，我却莫名其妙开始变得不太没心没肺。

有一种环境，叫做双赢；也有一种环境，叫做两难。

当你受伤的时候无立场向他投诉，开心的时候又不好意思飞奔过去跟他分享，这离两难的境况已经差不太远了。

今天早上醒来，无端端就哭，自己也不知道原因。

我想我是有些累。

拿一个人与另一个人作比，是很愚蠢的。

有时你会想，他为什么不能像他一样，连杯子都会帮我洗好。

有时你又会想，为什么自己的臭脾气可以一而再再而三地落在他头上，却在他面前，忍到内伤。

结果终于有一天，他也帮你洗了杯子，你也冲他发过脾气。他也变成了那一个他。

这样你就开心了吗？

我看未必。

最近朋友也遇到这类棘手的状况，两难。

筹码握手里，玩了整天，不输不赢，忽然迟迟疑疑，不知该下注，还是该收手。

拿一句最没新意的话送他裱在墙上，顺其自然。

他回我句，“现在对我来说，感情就是屎，经常处于便秘状态。”

我说我知道了一些不该知道的事情，这很恐怖，这不是说没事就能没事的。

现在要学会的，不是分辨哪些事是真哪些事是假，而是如何避免让自己知道那些，

血淋淋的真相。即使它们就在触手可及的范围里。

小朋友才会好奇的打开每一个盒盖，成年人就要知道哪一个不开才比较好。

阿和说他学不会的就是柯腾的幼稚。

我学不会的是帮自己建一个结界。

知道的越多死的越快。这件事，我仔细想了一下，是有道理的。

秘密对人来说，是最大的煎熬。尤其是那些有杀伤力的秘密。

而秘密之所以是秘密，常常都是因为它有毒有害，不然，又为什么要保密呢？

好像哈利波特戴着的那个伏地魔的魂器一样，会因为它而充满负面能量，丢下也不是继续戴着也不是。

又是两难。

多希望有一天，你可以对我说，不用理那些了。有我在。

你买给我一杯拿铁，我狠狠地说，全脂奶，多加一份奶油，要香草味道焦糖。再要macaron，再要Brownie，再要一个Cranberry muffin。

——受伤时候的first-aid,一定是脂肪与糖分。

你看我喝东西，满嘴奶泡。你看我吃蛋糕噎住。你什么都不说。我很感激。

昨天我知道了一个秘密，今天就被生活还以颜色。有时候我无法区分crush和crash，现在想来这并不全是我的错。

有时候你让一切太过美好，而我刚巧就信了。

当你揭开伪装美好的胶布，我见到满目疮痍，却抵死不认，叫你快快把胶布贴回去。

人多少都是会在一些关头，错信一些什么的。不然意外无法发生，不然你也不会有机会在路边哭得像个白痴。

你递我一张纸巾，我擦了擦鼻涕。我很好。

想起上次有人说过一句，it hurts. 我觉得那时候大家是真的都很hurt，而非一句轻描淡写的说辞。

之后就在甜食堆里彻底不得超生，相对于此，曾经我应该还有希望被治愈。

我用吃奥利奥的方式吃一切有夹心的东西，包括汉堡。以前你会说我浪费，今天你什么都没有说，帮我刮掉macaron夹心。

我对你发了太多次脾气。我想对你好一些，却还是忍不住，对你叫嚷，在哭的时候，求你给点安慰。每次你都说，不要紧，都会好起来的。你这样说，我就会信。

每个人都有不同的Being tough的方式，你说喝一点点酒，会让自己觉得暖暖的。生活常常是艰难，一个人应付不来。我们都需要一个好朋友，或者一个好基友。

我不懂喝酒，我只能让自己血液变黏稠，粘到流不动，大脑也不需要再做多余的思考，心脏也不需要再做多余的跳动。

我是不是很聪明？

昨天被人问，生起气来是怎样。

现在你知道了。

常常都是这样，以一时兴起为由，做许多越界的事。以为可以终身豁免责任，未曾想早早过了18岁，还不自知。

还不自知。

于是现在每天早上例行公事一般提醒自己，你再也不是那个少年了。你要7点半起床，你要在高峰时去挤地铁，你要打扮妥当再跟人吃饭，你不要再穿球鞋了，你不能再不接别人电话，你不关电话的理由，除了家人朋友，男朋友（如果有），还多了一个——老板。

可惜这一切变得都没有那么快。我一如既往地反应慢现实好几拍。

我还是会随性而为，还是会头发乱成一团出门，清晨还是会因为小腿抽筋而痛到欲哭无泪。

是哦，还好有抽筋的左边小腿陪着我。

抽筋抽习惯了，就会成为培养自己强大内心的训练。

它的经过是这样，我在睡梦中想要换个姿势再睡一次的时候，常常会因为姿势不对而引发抽筋。多次的痛苦经历让我在动作出现微小失误的时候瞬间清醒，光速意识到一场小灾难在几秒之后一定会大驾光临来涤荡我一晚上太过安逸的内心——并且是无论如何无法阻止的——于是我只能眼睁睁看着自己的小腿肌肉变僵硬，然后满心不欢喜地等着一阵必将到来剧痛——等它开始从微微的痛，到剧烈的痛，到感觉不出那是有多痛，再到麻木，再到不那么痛，再到隐隐作痛——我每次都无比清醒，且毫无期待。

疼痛过去，一头冷汗。抚慰一下自己习惯性受伤的幼小心灵，试图再次睡去。

很多事情都跟抽筋一样。我明知要发生，却由于种种外因或者内因，无法阻止。如果是有外界因素干扰倒好些，起码我可以把所有的罪名都归在它身上。苦逼中的苦逼就是这些注定苦逼的事，是由于自己莫名其妙的“一时兴起”而发生——我可以持续性地进行批评与自我批评，检讨与自我检讨，拧巴与自我拧巴，长达……我还真不知道长达多久，但起码可以持续到同样状况的下一次发生。

以上大约就是我最近深刻体会到的，笨忍的悲剧性人格特点。

所以这下你高兴了吧？无药可救的呆蘑菇。