Timemory

这是有史以来在下经历过的最为悲怆的情人节档期。

友人A：人在UK，安排在国内的各种朋友为妹子送了个礼物，然后礼在路上，两人吹了。

友人B：跟一个83年男谈恋爱，甜蜜一年多，结果最近发现该男一直隐瞒已婚事实，并且离婚遥遥无期

友人C：双方见了家长，男生顿感压力，目前苟延残喘中

友人D：一入豪门深似海。到谈婚论嫁的地步了，豪门企业资金链断裂，富一代要求富二代跟出手相助的金主的女儿联姻。富二代跟友人D感情异常好，但无力反抗富一代。据说前几日发生了两人在徐家汇街头谋划私奔被捉拿归案然后抱头痛哭的惨剧。与此同时富二代失去了尚未成形的富三代。

时下再虐心的戏，都不及这几出的九牛一毛。

跟D通话。她格外镇静，好像没有事情发生过一样，也好像是痛到神经末梢已经自动切断感觉信号，整个人不再会感觉得到痛。

这大约就是传说中的 “哀莫大于心死，而人死亦次之”

我的朋友ABCD四个人，继续在不同的地方过着自己的接下来的生活

所以，没什么大不了的。

不过有件事我一直苦苦思索未果。

就是阿呆的那一首歌，someone like you

我认为首曲还是算好听，只是其内容有些让人摸不着头脑。

据说是阿呆失恋所作，听这意思也是致ex之作。

我想不通的是，既然ex先生已经让她heartbroken了，为毛还要对自己苦苦相逼，

非要去找个someone like you呢。这也太跟自己过不去了哇。

我最不喜欢的歌，

一种是分手以后装没事，两行清泪下面拖着两道黄龙挤出一个比哭还难看的假笑告诉世人我没事

比如《我会好好的》

另一种是被人飞掉还装大度祝人幸福的（实例等我想到了再补充）

这种违反人类正常感情的苦逼歌曲真不知道填词的人在想什么。

所以我最近又开始听听不懂歌词或者没有歌词的音乐了。

比起在地铁被挤爆的晚高峰时期的三环上不知所终的堵车并且公车司机驾驶技术十分生猛而与此同时早到饭店的朋友已经开吃，

感情问题真心弱爆了。

本来想在家早早睡觉，结果被叫去吃饭。晚上玩了几局扑克，一看十点多，就说回去了。

一路的烟花与鞭炮，加上零下两位数的气温，冻到不行。

头低低只管走路，忽然觉得背后一阵光亮，遂转身后望，一颗巨大的烟花在不太黑暗的夜空中爆裂。

一颗，两颗，三颗……我不知中了什么邪，驻足观望了十来朵烟花落下

风大到，吹得我的右边眼睛，不住流泪。

事实证明，零下十几度的时候，在室外尿尿是不会结冰的。

想起李B一首歌，“忽然就流出泪来/忽然想要听到他的声音/而我 却什么话都说不出来 ”

还记得第一次听他唱出第一句的时候，就毫无征兆的落泪。

这个农历年，终于过完了。

发生了好多事，有我的自以为是，也有你的不可一世。

你恍若隔世的一抬头，看到的却是我在现世的一道细碎伤口。

不然你以为呢？

我双手插口袋，听朋友以及朋友的朋友的各种狗血各种虐心，在诉苦、陈述与装逼的表达中，猜度他们的心态。

最后多少都会有人记得问我句，那你最近怎样？

然后我多半是倒在沙发上，叹口气，说，就这样蛙~没什么特别的。

我不爱长时间的讲话，打字没问题。讲话不行，我会走神，轮到我发言的时候，我会囧在那里。

尤其不擅长口头理论和吵架。

如果是理论，那我一定开场时架子搭得像皇帝，中场时就变成了太监，最后被化身成嬷嬷的对方的口水淹没。

总是这样，还没理论几句，自己就觉得没意思了。

你想怎样怎样吧，既然你有这么多苦衷这么多顾虑这么多打算这么多念念不忘，

既然我无能为力，你也无法挣脱。那还有什么理论的必要。

再理论，你也不会多迁就我一点，我也不能再多大度一些。

难以自拔的除了牙齿，还有过去。

每个人都会不小心就沉浸其中，怀念在那段过去里的那个自己，以及那时所感受到的温暖或伤痛。

又或者，怀念过去的那个谁。

尊重一个人，必须要包括尊重他的过去，以及他缅怀的权利。

但尊重不代表要忍受隔三差五就流露的小情绪，这忧郁的模样在路人眼里或许是吸引，在局中人的眼里也许是手指上的肉刺

——你若去拔了它，就要做好撕去更多皮肤的准备；你若决定视而不见，它却总在那里隐隐作痛。

那天不小心伤了左手手指，吓得我把头马上埋进被子。

多谢，帮我包好，叫我不要再做事。

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忽然就流出泪来，忽然想要听到她的声音
而我却什么话都说不出来

是谁在温暖你，有谁会让我觉得这夜晚还有期盼
我就会跟着它去远行

可是你在哪里，可是明天醒来的第一脸阳光
是否，会像梦里一样明亮

幻想朝西的生活
幻想着你被害怕定格的角落
最后，我一个人越走越孤单

幻想朝西的生活
幻想着你被灯光伤感了寂寞
最后，你一个人越走越孤单

害怕朝西的生活
害怕着你被灯光伤感了寂寞
最后，我们就越走越孤单

李志-忽然

“一直都是”的状态是稳定且淡定，而“一直都只是”却颇有此恨绵绵之感。一旦深陷，便不知由何时起，至何时终。“一直”这个词，可以上通盘古，下至2012。

最近日子过的颠沛流离（似乎我总是颠沛流离居无定所的），常常不知道自己下一个钟头会去哪，也不清楚明晚是在哪个城市过回哪一段生活。谢天谢地，我早已不是当年生性敏感的孩童，不会因为“认床”而彻夜翻滚无法入睡。然后我陡然想到，这是从什么时候开始的呢？

那天与朋友聊起最喜欢的三座城市，我的答案里面有拉萨。朋友说那是文艺青年的圣地，我仔细想了一下，去的时候，还是少年。回来长江中下游平原以后，在一个冬天穷的叮当响（不是因为旅费，而是因为其他的挥霍，事实证明恋爱比旅行费钱），硬是“为赋新词强说愁”，折腾出一篇苦逼的散到不能再散的文章，赚了微量的稿费。然后清醒地意识到，卖字为生不适合我。从此断了文艺青年的念想，果断转向2B的道路茁壮成长至今。

31号的晚上，心血来潮去满记买杨枝甘露，出来的时候看到地铁站门口有人摆摊卖杯子跟碗之类的东西。我看中一个杯子，旁边一个男生也看中，他手里拿了两个。结果小贩说，十元三个，他买两个却要价八元。男生不乐意，讨价还价未果，双方语气都有些急。此时我“灵光一闪”，跟小贩说，你看我们一共三个，给你十块呗！双方对我的提议都十分满意，男生掏出十块钱，爽快并且愉快地付了钱……我正在包里找钱给他，他大步流星已经走出几丈远……随后我回家一路都在想提款机的故事——既然这么多人排队，你要存，我要提，干脆你把要存的给我不就刚好吗。

我们总是在想一些“刚好”的事情，以为可以与人方便自己方便，当然更为重要的是与己方便。事后仔细一想，才发现之前的“刚好”根本是漏洞百出，然后一拍脑袋，惊呼“坑爹啊！”——到时爹都不认你。

墙内某名人最近遇大佬们打劫，不停有消息放出，户口里的余额在各种刷新。我不知道是出于何种目的，这么多活雷锋一大笔一大笔的捐钱（对身边的贫苦流浪儿你们也这么捐过么？）， 我却觉得无比恐慌。这个世界怎么了？前一天还有十八个人见死不救，后一天就千万人慷慨解囊，成千上万的给一个不知道是谁的支付宝户口汇钱。我忽然又觉得这个国家有救了！这么多一点就燃的热血青年，这么多见义勇为的真汉子，春哥曾哥多年的熏陶终于开了花结了果啊！

可是大家争先恐后去当全球最具影响力的艺术家（之一）的债主，这本身并不能使所有人成为全球最具影响力的黄世仁，其实你连你的杨白劳都影响不了。这个杨白劳，似乎一直都没有说过自己缺钱。于是我就在想，大家为什么这么大手笔放债。思来想去没想明白，我大约该去采访几位新晋的黄世仁朋友先得。

说起给钱的事，于情于理我是可以给一些的。于情，他感动过我；于理，他送过我东西。如今他落了难（如果确认是真），稍微出点儿力，是合乎我的逻辑的。还不还倒是没在介意的，因为我决然不可能给很多。虽然十二万分不爽大佬们，但还犯不着要通过撑这位杨白劳的方式，去反对大佬们。首先，跟钱过不去是违背人伦的；其次，对大佬们的不爽程度跟捐款多少并不能成正比；再次，无论在支票上填几位数，也丝毫不可能对大佬们施压——他们一定不会理睬，反正他们打劫的目的已经达到。懂点礼貌的大约还会在心里感谢你跟你十八代祖宗。

我的初衷与我的目的，一直都只是为了对自己有个交代。不过给自己一个交代这件事，也不是每次都能让自己满意的，于是常常令到自己更加纠结和抑郁，也即是“拧巴”。

有个事最近一直没法给自己交代满意。于是一次又一次的，因为看到你一句话，在街角或是桌边，无语凝噎。

于是我幸灾乐祸问自己，现在你高兴了吧？

常常都是这样，以一时兴起为由，做许多越界的事。以为可以终身豁免责任，未曾想早早过了18岁，还不自知。

还不自知。

于是现在每天早上例行公事一般提醒自己，你再也不是那个少年了。你要7点半起床，你要在高峰时去挤地铁，你要打扮妥当再跟人吃饭，你不要再穿球鞋了，你不能再不接别人电话，你不关电话的理由，除了家人朋友，男朋友（如果有），还多了一个——老板。

可惜这一切变得都没有那么快。我一如既往地反应慢现实好几拍。

我还是会随性而为，还是会头发乱成一团出门，清晨还是会因为小腿抽筋而痛到欲哭无泪。

是哦，还好有抽筋的左边小腿陪着我。

抽筋抽习惯了，就会成为培养自己强大内心的训练。

它的经过是这样，我在睡梦中想要换个姿势再睡一次的时候，常常会因为姿势不对而引发抽筋。多次的痛苦经历让我在动作出现微小失误的时候瞬间清醒，光速意识到一场小灾难在几秒之后一定会大驾光临来涤荡我一晚上太过安逸的内心——并且是无论如何无法阻止的——于是我只能眼睁睁看着自己的小腿肌肉变僵硬，然后满心不欢喜地等着一阵必将到来剧痛——等它开始从微微的痛，到剧烈的痛，到感觉不出那是有多痛，再到麻木，再到不那么痛，再到隐隐作痛——我每次都无比清醒，且毫无期待。

疼痛过去，一头冷汗。抚慰一下自己习惯性受伤的幼小心灵，试图再次睡去。

很多事情都跟抽筋一样。我明知要发生，却由于种种外因或者内因，无法阻止。如果是有外界因素干扰倒好些，起码我可以把所有的罪名都归在它身上。苦逼中的苦逼就是这些注定苦逼的事，是由于自己莫名其妙的“一时兴起”而发生——我可以持续性地进行批评与自我批评，检讨与自我检讨，拧巴与自我拧巴，长达……我还真不知道长达多久，但起码可以持续到同样状况的下一次发生。

以上大约就是我最近深刻体会到的，笨忍的悲剧性人格特点。

所以这下你高兴了吧？无药可救的呆蘑菇。

到现在都还不能适应飞机引擎的轰鸣，总在半睡半醒之间受尽折磨。努力清醒，还是尝试总结一下吧，这逝去的一年。

关键词是一时兴起与随性而至。

可能真的是由于海王星进入轨道而使得处女座人不停求改变，我总想通过计划外的事件触发另一种生活，成为另一个自己。掐指一算，已然22岁，这是一个做什么都不为过，做什么都怕太迟的年纪。

年初最后一个寒假，突发奇想不如独自去旅行吧，大马跟新加坡，便宜机票决定的目的地。行李只是一个35L背包和一个相机包，带着一本事后证明用处并不是很大的LP，搭半夜的红眼航班，凌晨2点半降落在吉隆坡。

第一次在异国，竟然是自己一个人，不是为念书，不是为事务，只是为了一次自己一个人的私奔。想来觉得自己好无聊，但也无法回头，还有接下来两个礼拜的时间，要和自己独处。如果你也打算仔细思考有多爱自己，那就跟自己一起出来旅行吧。你会弄清楚这问题的。

试过一个人睡机场，试过迷路，试过跟只讲印尼语的女人住一间屋，试过连洗三天冷水澡，试过不知道晚上要睡哪里，试过不知道来不来得及搭巴士，试过在夜晚徒步大半个新加坡城区，试过在大榴莲外面听一场令人惊喜的音乐会，试过一边走一边迷路一边勉强认路一边哭到汗都流干，试过跟自己吵架质问自己为什么要跑到这鬼地方来，试过感谢上帝我来到了这里，试过跟一个法国人在HardRock喝酒然后各回各酒店，试过被非洲的流氓、伊朗的“博士”、酒店的门卫搭讪，试过受尽搭讪惊吓然后在路上请求一个港男庇护……

回到香港以后，整个人筋疲力尽，睡足20个钟才稍稍恢复意识。想起过去的两个礼拜，忽然觉得很愉快。想做的事，即使再辛苦，完成以后也会自豪。

然后继续上课念书写作业。每天跟好基友们插科打诨，下午的热奶茶菠萝油，深夜的牛腩粉云吞面，在楼下球场赖着聊天打屁不回家，凌晨下楼去711买朱古力奶，在神兽旁边抽烟，在中环喝醉差点搭不到末班mtr，考试考砸一边打电话一边哭，写paper两天不睡觉，11点去板前打包寿司带进图书馆当宵夜，去澳门回来跑错码头搭不到船又丢了一把伞，生了一场诡异的病把所有人都吓坏……

5月底课程结束，带爸妈去了大马跟柬埔寨。一样是打折机票替我选择了目的地，柬埔寨而不是我魂萦梦绕的越南。

不敢让他们离开我视线范围，生怕他们走丢或者搞不定，整趟旅程从头到尾都要我操心，有些辛苦，却忽然明白，我长大了，而他们已经老了。可以为他们做这做那，把事情都安排的妥妥当当，衣食住行玩让他们都很开心，我颇觉安慰。

回来上海以后，苦逼的闷了一个夏天，发着不为人知的脾气，身体不好，各种闹腾看医生。三天两头的往医院跑，不去认识新的朋友，只躲在twitter跟gtalk后面，每天跟好基友们抱怨。有人忽然失踪，怎样都找不到，我大约估到是怎样，却无能为力。总有人在红空挂住我，当然我也是无时无刻不在想念红空的一切，即便是到现在，我也保有明天即刻返红空的冲动。

10月终于来到北京。本以为日子会平淡无奇，对不太熟的老板也心存疑惑，大抵要被逼宅到死。现在觉得so far so good。老板跟同事人都很好，旧同学还是老样子，就是上班总迟到，迟到已经是我属性的一部分了。面了几次基，大家人都很nice。我在北京总是各种抱怨，天气不好，空气不好，食物不好，商场不好，交通不好……但无可否认是，我还是很爱这里。作为魔都人，可以肆无忌惮的对北京挑挑拣拣，皱着眉头说三道四，最要紧是不用负责。既然一早就被北方人定性为难搞的魔都人，何不自己往那套子里钻，然后顺理成章地一趁口舌之快，反正你不骂他们，他们也是不待见你的。

一座城之所以吸引一个人，多半是因为这城里住的人。有你，我便无所谓地方，从来不会怕有一天只你共我。

新的一年，希望一切安好。希望自己不忘本心，也一直记得最初的信念。新年快乐，王子葱。