Timemory

很多事情与其说是在潜移默化中成为了习惯，倒不如说是惯性使然。

一旦适应了这样或那样的生活，娘胎里带出来的懒劲便透出来，再不堪再麻烦，只要比换一种生活的麻烦程度低，那就一路这样下去好了。

这和习惯是不同的。

习惯可以是不知从何时开始，每天必须喝牛奶，什么也不为，就是要这样；

习惯也可以是每天起床必须要赖床，无法抗拒的赖床。

习惯的要领是必须，和毫无余地的死守。

惯性不同。

惯性是你女朋友强迫你吃她不吃的洋葱而你本来既不喜欢也不讨厌这种植物但抱着吃吃无妨的心情就这么日复一日的吃起了洋葱来，然后你就以为自己每次吃汉堡都必须要吃双份的洋葱，渐渐忘记其实不这样做也是人畜无害世界依旧不和平西朝鲜依旧没有救的。

所以惯性的要领，是被外力驯服以后重复做原本无需的事。

还记得谢耳朵用朱古力来强化胖尼的那一集么，惯性大体也是一种操作性条件反射。

而对我们来说，最可怕的事情，就是把惯性当做了习惯。连自己都骗的彻底。

忽然有一天，没有人再强迫你吃那多出一份的洋葱，你突发奇想把自己那一份里的也挑了出来，顿时觉得整个汉堡好味不少，并且省去了之后大嚼香口胶之麻烦。

这才想起，其实你也不是那么爱吃洋葱。

这才发现，你曾经以为他是你习惯呼吸的空气，如今没了他身上的味道你也一样四肢健全活蹦乱跳。

我们一直都有的选，不是么？

某天我在东半球的下午被某大型哺乳动物在西半球的凌晨敲打了一通脑袋，

它总是能把我从振振有辞教育到哑口无言继而自惭形秽。

终于意识到，其实本不用那样的。

其实一开始就不是那样的。

只是你以为，只是我以为。

最近故人们都结束冬眠，纷纷出洞。

ZY君跟我说收到一条陌生号码的短信说到现在还是放不下他。“我还是谷歌了这号码才知道是她！”他说。

C君的ex也是三天一小闹五天一大闹的说不要房子不要车子了只要复合。“有意思没意思啊”他说。

面对某君若有似无的试探性发问，我也只能嘻嘻哈哈，没心没肺。

有些说话，说的人一吐为快，爽到不行；徒留听的人语塞胸闷，一阵闹心。

说好也不是，说不好也不是。

你以为给到的只是安慰，别人却可能当做救命稻草一样紧拽，并意淫出一个美好而丰满的未来——是“每天早上醒来，阳光和你都在”的那种未来。

这下就真的糟糕了。

所以务必要把可能造成别人YY依据的东西，扼杀在襁褓里。除非做好一切准备喜当爹。

筛选到最后，我能说的，只有两句，谢谢，再见。

过去的日子，日复一日的在回忆里越变越美，叫人如何不怀念。

但怀念着的那个过去的人，如今早已面目模糊…

今天滚蛋说，每次看到xxx这称呼，“我就同时想到你们两个。两个啊！！！”

是啊，我也会。

这是有史以来在下经历过的最为悲怆的情人节档期。

友人A：人在UK，安排在国内的各种朋友为妹子送了个礼物，然后礼在路上，两人吹了。

友人B：跟一个83年男谈恋爱，甜蜜一年多，结果最近发现该男一直隐瞒已婚事实，并且离婚遥遥无期

友人C：双方见了家长，男生顿感压力，目前苟延残喘中

友人D：一入豪门深似海。到谈婚论嫁的地步了，豪门企业资金链断裂，富一代要求富二代跟出手相助的金主的女儿联姻。富二代跟友人D感情异常好，但无力反抗富一代。据说前几日发生了两人在徐家汇街头谋划私奔被捉拿归案然后抱头痛哭的惨剧。与此同时富二代失去了尚未成形的富三代。

时下再虐心的戏，都不及这几出的九牛一毛。

跟D通话。她格外镇静，好像没有事情发生过一样，也好像是痛到神经末梢已经自动切断感觉信号，整个人不再会感觉得到痛。

这大约就是传说中的 “哀莫大于心死，而人死亦次之”

我的朋友ABCD四个人，继续在不同的地方过着自己的接下来的生活

所以，没什么大不了的。

不过有件事我一直苦苦思索未果。

就是阿呆的那一首歌，someone like you

我认为首曲还是算好听，只是其内容有些让人摸不着头脑。

据说是阿呆失恋所作，听这意思也是致ex之作。

我想不通的是，既然ex先生已经让她heartbroken了，为毛还要对自己苦苦相逼，

非要去找个someone like you呢。这也太跟自己过不去了哇。

我最不喜欢的歌，

一种是分手以后装没事，两行清泪下面拖着两道黄龙挤出一个比哭还难看的假笑告诉世人我没事

比如《我会好好的》

另一种是被人飞掉还装大度祝人幸福的（实例等我想到了再补充）

这种违反人类正常感情的苦逼歌曲真不知道填词的人在想什么。

所以我最近又开始听听不懂歌词或者没有歌词的音乐了。

比起在地铁被挤爆的晚高峰时期的三环上不知所终的堵车并且公车司机驾驶技术十分生猛而与此同时早到饭店的朋友已经开吃，

感情问题真心弱爆了。

本来想在家早早睡觉，结果被叫去吃饭。晚上玩了几局扑克，一看十点多，就说回去了。

一路的烟花与鞭炮，加上零下两位数的气温，冻到不行。

头低低只管走路，忽然觉得背后一阵光亮，遂转身后望，一颗巨大的烟花在不太黑暗的夜空中爆裂。

一颗，两颗，三颗……我不知中了什么邪，驻足观望了十来朵烟花落下

风大到，吹得我的右边眼睛，不住流泪。

事实证明，零下十几度的时候，在室外尿尿是不会结冰的。

想起李B一首歌，“忽然就流出泪来/忽然想要听到他的声音/而我 却什么话都说不出来 ”

还记得第一次听他唱出第一句的时候，就毫无征兆的落泪。

这个农历年，终于过完了。

发生了好多事，有我的自以为是，也有你的不可一世。

你恍若隔世的一抬头，看到的却是我在现世的一道细碎伤口。

不然你以为呢？

我双手插口袋，听朋友以及朋友的朋友的各种狗血各种虐心，在诉苦、陈述与装逼的表达中，猜度他们的心态。

最后多少都会有人记得问我句，那你最近怎样？

然后我多半是倒在沙发上，叹口气，说，就这样蛙~没什么特别的。

我不爱长时间的讲话，打字没问题。讲话不行，我会走神，轮到我发言的时候，我会囧在那里。

尤其不擅长口头理论和吵架。

如果是理论，那我一定开场时架子搭得像皇帝，中场时就变成了太监，最后被化身成嬷嬷的对方的口水淹没。

总是这样，还没理论几句，自己就觉得没意思了。

你想怎样怎样吧，既然你有这么多苦衷这么多顾虑这么多打算这么多念念不忘，

既然我无能为力，你也无法挣脱。那还有什么理论的必要。

再理论，你也不会多迁就我一点，我也不能再多大度一些。

难以自拔的除了牙齿，还有过去。

每个人都会不小心就沉浸其中，怀念在那段过去里的那个自己，以及那时所感受到的温暖或伤痛。

又或者，怀念过去的那个谁。

尊重一个人，必须要包括尊重他的过去，以及他缅怀的权利。

但尊重不代表要忍受隔三差五就流露的小情绪，这忧郁的模样在路人眼里或许是吸引，在局中人的眼里也许是手指上的肉刺

——你若去拔了它，就要做好撕去更多皮肤的准备；你若决定视而不见，它却总在那里隐隐作痛。

那天不小心伤了左手手指，吓得我把头马上埋进被子。

多谢，帮我包好，叫我不要再做事。

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忽然就流出泪来，忽然想要听到她的声音
而我却什么话都说不出来

是谁在温暖你，有谁会让我觉得这夜晚还有期盼
我就会跟着它去远行

可是你在哪里，可是明天醒来的第一脸阳光
是否，会像梦里一样明亮

幻想朝西的生活
幻想着你被害怕定格的角落
最后，我一个人越走越孤单

幻想朝西的生活
幻想着你被灯光伤感了寂寞
最后，你一个人越走越孤单

害怕朝西的生活
害怕着你被灯光伤感了寂寞
最后，我们就越走越孤单

李志-忽然

到现在都还不能适应飞机引擎的轰鸣，总在半睡半醒之间受尽折磨。努力清醒，还是尝试总结一下吧，这逝去的一年。

关键词是一时兴起与随性而至。

可能真的是由于海王星进入轨道而使得处女座人不停求改变，我总想通过计划外的事件触发另一种生活，成为另一个自己。掐指一算，已然22岁，这是一个做什么都不为过，做什么都怕太迟的年纪。

年初最后一个寒假，突发奇想不如独自去旅行吧，大马跟新加坡，便宜机票决定的目的地。行李只是一个35L背包和一个相机包，带着一本事后证明用处并不是很大的LP，搭半夜的红眼航班，凌晨2点半降落在吉隆坡。

第一次在异国，竟然是自己一个人，不是为念书，不是为事务，只是为了一次自己一个人的私奔。想来觉得自己好无聊，但也无法回头，还有接下来两个礼拜的时间，要和自己独处。如果你也打算仔细思考有多爱自己，那就跟自己一起出来旅行吧。你会弄清楚这问题的。

试过一个人睡机场，试过迷路，试过跟只讲印尼语的女人住一间屋，试过连洗三天冷水澡，试过不知道晚上要睡哪里，试过不知道来不来得及搭巴士，试过在夜晚徒步大半个新加坡城区，试过在大榴莲外面听一场令人惊喜的音乐会，试过一边走一边迷路一边勉强认路一边哭到汗都流干，试过跟自己吵架质问自己为什么要跑到这鬼地方来，试过感谢上帝我来到了这里，试过跟一个法国人在HardRock喝酒然后各回各酒店，试过被非洲的流氓、伊朗的“博士”、酒店的门卫搭讪，试过受尽搭讪惊吓然后在路上请求一个港男庇护……

回到香港以后，整个人筋疲力尽，睡足20个钟才稍稍恢复意识。想起过去的两个礼拜，忽然觉得很愉快。想做的事，即使再辛苦，完成以后也会自豪。

然后继续上课念书写作业。每天跟好基友们插科打诨，下午的热奶茶菠萝油，深夜的牛腩粉云吞面，在楼下球场赖着聊天打屁不回家，凌晨下楼去711买朱古力奶，在神兽旁边抽烟，在中环喝醉差点搭不到末班mtr，考试考砸一边打电话一边哭，写paper两天不睡觉，11点去板前打包寿司带进图书馆当宵夜，去澳门回来跑错码头搭不到船又丢了一把伞，生了一场诡异的病把所有人都吓坏……

5月底课程结束，带爸妈去了大马跟柬埔寨。一样是打折机票替我选择了目的地，柬埔寨而不是我魂萦梦绕的越南。

不敢让他们离开我视线范围，生怕他们走丢或者搞不定，整趟旅程从头到尾都要我操心，有些辛苦，却忽然明白，我长大了，而他们已经老了。可以为他们做这做那，把事情都安排的妥妥当当，衣食住行玩让他们都很开心，我颇觉安慰。

回来上海以后，苦逼的闷了一个夏天，发着不为人知的脾气，身体不好，各种闹腾看医生。三天两头的往医院跑，不去认识新的朋友，只躲在twitter跟gtalk后面，每天跟好基友们抱怨。有人忽然失踪，怎样都找不到，我大约估到是怎样，却无能为力。总有人在红空挂住我，当然我也是无时无刻不在想念红空的一切，即便是到现在，我也保有明天即刻返红空的冲动。

10月终于来到北京。本以为日子会平淡无奇，对不太熟的老板也心存疑惑，大抵要被逼宅到死。现在觉得so far so good。老板跟同事人都很好，旧同学还是老样子，就是上班总迟到，迟到已经是我属性的一部分了。面了几次基，大家人都很nice。我在北京总是各种抱怨，天气不好，空气不好，食物不好，商场不好，交通不好……但无可否认是，我还是很爱这里。作为魔都人，可以肆无忌惮的对北京挑挑拣拣，皱着眉头说三道四，最要紧是不用负责。既然一早就被北方人定性为难搞的魔都人，何不自己往那套子里钻，然后顺理成章地一趁口舌之快，反正你不骂他们，他们也是不待见你的。

一座城之所以吸引一个人，多半是因为这城里住的人。有你，我便无所谓地方，从来不会怕有一天只你共我。

新的一年，希望一切安好。希望自己不忘本心，也一直记得最初的信念。新年快乐，王子葱。

一衣两穿，一菜两吃…都是吸引人的事情。

大家恨不能自己的每只手指都是一个瑞士军刀，每一把钥匙都是万能钥匙。

但我这种老套又无甚猎奇心态的人，对这种“高大全”式的招揽，总是兴致平平，甚至十分抵触。

所以我很少被放题的餐厅吸引。

我宁愿一间店只卖一样好吃的东西，也不愿一间店供应的食物，样样俱全，却都是nothing complain。

然后每次去那家店，都只吃那一样东西。想吃别的，那就换一间店。

每次让我出门的理由，无外乎有可能存在的美食在远方召唤。

与其说我忠于店家，不如说我忠于那一间店的那一份食物。

幸好我只是之于吃。

如果之于感情，那就糟透了。

其实上个周末也没什么特别的，在红空还有假放。在沦陷区连个红日都无。

但没有假不代表没有事。

周一返工，开q。一堆狗血与爆尿已恭候在下多时。

那个平安夜告白一秒之内变兄妹的，竟然在25号晚上约了别个御姐。

并且毫无节操可言的屁颠屁颠携姐去做爱做的事了。

一边是萝莉，一边是御姐。

他说，萝莉有萝莉的好，御姐有御姐的美。你说我怎么选

我想，他一定很希望可以有个“一女两味”，起码可以方便一些不用双食。

又或者，他对女生的态度，跟我对饭店的态度是同样严肃而专注的

他只爱属性纯粹的女生，我只吃我觉得口味地道的东西。

但他大约会被萝莉和御姐两面夹击搞到精疲力尽，我顶多是撑的体重爆表血糖飙升。

不过这两件事都会有个悲哀的结局，

即是，他两边都爱着最后不知道自己到底爱哪一个也不知道自己该爱哪一个，

而我继续这样挑剔的吃，总有天不知道该吃什么。

所以我今天买多了一个砂锅，打算开始自己煮餸煲汤。