Timemory

我正在操場上練習倒車，忽然鬥轉星移，電閃雷鳴。狂風大作，傾盆大雨。

雨打在車身與地面，劈啪作響。

少頃，不夠平的路面積起一灘灘雨水，愈發大的雨滴砸向地球表面，在那小小的泳池里，濺起大大的水花。

擋風玻璃，後視鏡，倒車鏡全然被雨水模糊。我靠在方向盤上，靜靜聽收音機里剛巧放到的

Hey Jude

其他的教學車都已開回車庫，整個場地大約只剩這一台。在雨裡聽披頭士。

帶有年代感的唱腔和并不太清晰的音質，還有什麽，比這跟適合一場孤獨的大雨。

我扭大音量。腦袋抵在方向盤上，看雨刷一來一回，視線清晰一會兒旋即模糊。

八卦總是有道理的，無論是娛樂週刊的，還是朋友口耳相傳的。

於是我知道，大約你是真的要走了。

真的，一個城少了一個人，剩下幾百萬都不足以讓她熙熙攘攘。

Remember to let her into your heart,

Then you can start to make it better.

三天以後, Prince Onion 離開 Prince Edward 一千多公里

毫無懸念地連MK路口的人流都掛念

愛德華還是那個可以上推上非死不可的愛德華, 蔥頭卻已身在高牆之內

努力鉆幾個小孔,希望還能看到愛德華的世界

想起我走的時候都沒有跟樓下牛腩面店的老闆告別

每次去吃東西,整間鋪子里的人都會熱情跟我打招呼,每次都感動到不行

也沒有再早起去小食店喝碗粥,老闆娘很有趣,總是特意跟我講國語,即使講的很爛

匆匆忙忙搬離大樓,還記得整個樓道都被我的東西鋪滿,當時真是不寒而慄,感覺要搬到下世紀,

大樓管理員老伯像平常見我去上學一樣,拍我腦袋,叫我得閒返來望他,我說好.

走之前搭過一次天星小輪,那天天氣不能再好,最適合搭輪船~

走之前生了一場詭異而聲勢浩大的病,被眾人起了各種恐怖的懷疑…從lupus到aids…

把滾蛋嚇到…總覺得自己會被我殺死.我覺得我是要被所有人的猜測嚇死.

走之前還不死心的特地去一趟紅磡,吃多一次雞蛋仔,還不敢在foursquare上面checkin,怕被大家笑…

如果說還有一件事是我掛念的,

就是那天清晨你說, 白癡.左轉啊~家在哪裡都不認識了.

你不知道其實我是想送你去車站先的.

笨蛋呀.笨蛋是沒人會give a damn的.我不禁有些同情他.

哭也好鬧也好,都沒有人會理他.打噴嚏也好打哈欠也好,也都沒有人會關心.

有一天看到他頭低低走好慢,我走到他身邊,醞釀了很久卻什麽都說不出來.

他當了太久笨蛋,我已經不知道該怎麼跟他講話.

我只好轉過身去.回到原來的地方.默默看著他的背影變模糊.

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今天終於考完了CISG. 12小時的寫作,寫到我手腳冰涼.

在圖書館試過各種Pose, 椅子都幾乎被我跪穿.

終於在21:59, 提交了softcopy去到系統裏面.

當時最想做的一件事情是….當時我沒有做,現在我也不會說.

這幾天發現了一些秘密.有我自己的,也有別人的.

大家身上忽然都有煙味.有個同學身上還混雜了好聞的古龍水味道

男生身上有一點點檀香是最好聞了.

學期結束前,一起去神獸那邊抽根煙吧.不然對不起shitty u呀.

YY見到誰都約吃飯,不過每次都直接忽略吃飯的事情,而跳到吃完飯去喝酒的部份.

她根本只是想喝酒而已.我也根本只是想在人多的時候放空而已.

喝到不記得說過什麽廢話然後酒精過敏到像一顆水母一樣沉沉睡去.

其實我很害羞.不愛多講話.尤其跟你.

自從我的小飛機場出了那張專輯,夏天我都會每天默念五百次,我們在炎熱與抑鬱的夏天,無法停止抽煙

我會穿著內衣跟短褲蹲在椅子上玩電腦,或者打遊戲.然後下樓買很多可樂.

很多.

想起很多事.唯獨忘記上一次勇敢到白癡地踮起腳親別人是什麽時候了.

今晚我很X疼.CISG兩篇論文折磨了我一整天.我覺得,

很爽.

明天想去紅磡吃雞蛋仔.你說好不好呢?

我只能在这里一遍一遍重复高中时就开始念叨的话

无可奈何是我最讨厌的一个词.

這句話好像是我由五月天的某句歌詞莫名想到的

又是聖誕

老爸要給我買個C字頭的包包,不是有2個Clogo的那一只

但也不菲.雖然打折

本來我十二萬分有興趣,結果翻開包包看到裏面made in china的label熠熠生輝

忽然沒了興致.神遊了一路,隨後跟老哥們兒說

包包的錢都夠個愛瘋了.包包給我帶來的樂趣絕對沒有愛瘋多

所以還是明年我換個愛瘋,然後把我現在用的石頭給你

這樣你比較不吃虧

老哥們兒倒是挺喜歡那只包.在叫我買

自己卻對一只3K5的手錶,歎氣說太貴

有時候就是這樣,只要覺得某個東西跟某個人非常適合

就會很樂意把這兩樣搭配在一起

每個人心中,多多少少是有些完美主義傾向的

最近結束了生活的一個階段

我發現不知不覺自己語速變的快了,語氣中帶有一些自己很不喜歡的專橫與任性

我總是希望自己成為someone

而從來沒有弄清楚自己是which one

這讓我很苦惱.因為總在不停的自我否定與努力重塑

很多事情擱淺,因為一些不可抗力

我唯唯諾諾. 膽怯著不敢前進哪怕半步

漸漸地變成現在這個樣子,說好聽點就是寵辱不驚

說直白點就是麻木不仁

沒有事情會讓我特別興奮

也沒有事情會讓我特別難過

我像是橡皮人. 任君處置

這很糟糕. 以前的生活是一個正弦函數

現在的生活卻變成了,嗯….一次函數, 比如y=3

一根與橫軸平行的直線,常數是幾其實并沒有所謂

我真的很想回到過去

既會以物喜,又會以己悲的那個過去

而不是只剩下一條悲傷的直線

暴走在無窮盡的負極與正極.

聖誕快樂